Sheila Campos

Aprendizados.

2012-01-23T14:18:00.000-08:00

“Se você agir sempre com dignidade, talvez não
consiga mudar o mundo, mas será um canalha a menos.”

(John F. Kennedy)

Sinto-me exatamente como na foto.

Aprendi nesses poucos meses que, se convivemos com pessoas desajustadas, estamos negligenciando nossa paz e bem-estar. Permanecer perto da turbulência é colocar-se ao alcance dela, é expôr-se voluntariamente ao perigo.

Aprendi que não se deve esperar discernimento de quem não o tem. Que não se pode esperar bom senso de quem não tem educação e maturidade.

Aprendi que a falta de educação da família, aquela famosa "educação de berço", dá ao mundo pessoas rudes, grosseiras, desagradáveis, vulgares e descontroladas. Os equívocos são inúmeros, e a falta de formação posterior os agravam, na medida em que permitem sua materialização no quotidiano...

Aprendi que somos severamente punidos por nosso descuido ou desatenção... Aprendi que somos co-responsáveis se decidimos reiteradas vezes confiar em quem não merece confiança.

Felizmente, sobrevivi ao duro aprendizado. De agora em diante, vigilância e paz interior.

EM CENA 006

2012-01-11T17:48:00.000-08:00

EM CENA 006

EM CENA 005

2012-01-11T17:30:00.001-08:00

EM CENA 005

EM CENA 004

2012-01-11T17:30:00.000-08:00

EM CENA 004

EM CENA 003

2012-01-11T17:29:00.000-08:00

EM CENA 003

Queridos e queridas leitores, uma mostra do que temos produzido na rádio em que trabalho, e que adoro!!! Feedbacks são muito bem-vindos! :)

EM CENA 002

2012-01-11T17:16:00.000-08:00

EM CENA 002

EM CENA 001

2012-01-11T16:48:00.000-08:00

EM CENA 001

2011-12-23T08:57:00.000-08:00

...Hibernei longamente, inverno do corpo, da mente, dos sentidos e da alma, concentrada na longa, dolorosa e paciente tarefa de reconstruir-me inteira após ser dilacerada.

Tal e qual ocorre na Natureza: morte e renascimento. Sinto-me grata à Natureza mesma pelo privilégio de, dos poucos pedaços que restavam, conceder-me o direito de refazer-me inteira - novamente eu, ainda que diferente.

Depois do bom tempo de paciência, silêncio, foco, distanciamento, reflexão, recolhimento, transmutações, estudo, trabalho...

... Voltei a sentir certo encantamento.
Escrevi a ele:

“O que sinto é que o mundo anda carente. Carente do real. Vem cá: a quem a gente quer enganar? Do quê a gente quer se esconder? Muito melhor usar a tecnologia a nosso favor e tomar apenas cuidado para não usá-la como barreira para camuflar ...nossos medos e defeitos. Afinal, vamos ser sinceros: cheiro é cheiro, beijo é gosto, pele é química, e eu não vou saber se te quero porque sua imagem de 480 pixels me deixou de boca aberta. Ah, não mesmo!!! Eu quero te provar. Literalmente. Palavra por palavra. Beijo por beijo. Frase por frase. Ao vivo e a cores. Sorte nossa, que a tecnologia ainda não conseguiu plugar o nosso coração". (Fernanda Mello)

Talvez como parte do aprendizado, recebi meu primeiro "Não". Ausência, silêncio, uma despedida implícita, que não necessitou ser pronunciada.

Crescimento, humildade, aceitação: o silêncio volta a me fazer companhia, o trabalho, cinco novos livros sobre Platão, os amigos queridos que reencontro, os novos amigos que reconheço, a reflexão, a calma, as pequenas tarefas do dia a dia, os sonhos a serem realizados.

Ainda eu, mesmo que inteiramente diferente...

31 de outubro de 2011. Dia das Bruxas.

2011-11-02T17:32:00.000-07:00

31 de oubro de 2011. 19h59.

Novas responsabilidades, muitos aprendizados em andamento e que preciso adquirir urgentemente, desafios, correria contra o tempo, pessoas, horas, ritmos, descobertas e maravilhamentos, desaceleramento interno, contemplação e deslumbramento - como a vida é linda!, e é boa, e é amorosa e intensa!, e somos muitos e estivemos em muitos lugares!... Eu lembro!...

Prazo para inscrição de novo projeto, idiomas, bibliografias, aulas para dar e para assistir à noite, tráfegos, a casa, papéis que se espalham por todo o quarto, a filha que vem, a lua que procuro, finalmente com outros olhos, supermercado, meu corpo que se transforma, as ideias que abundam, respiração pausada e a vida que se renova...

...E, em meio a tanta coisa, à verdadeira explosão de luzes e cores, a vontade...!... Leio e comento, interfiro e incomodo, solicito; vontade: curiosidade, desejo de alguma coisa, interesse... Eu queria nem um "ontem", nem um "amanhã", simplesmente um "hoje" sabor chocolate... Vontade!...

Por alguns minutos deixo a fantasia vagar... Para logo recolhê-la. Tarefas e mais tarefas, prazos, urgências me esperam, canalizo a energia e resguardo-me de um "não" - depois de tão longa morte, não posso me dar ao luxo de minha própria inconsequência, bem-vinda ao mundo adulto, para trás minha leveza coquete, satisfaz-me uma foto, por ora, uma brincadeira, letrinhas na internet, enquanto persistir a vontade!...

2011-11-02T17:28:00.000-07:00

Amadureci cedo para muitas coisas, outras ficaram negligenciadas. E, na violência dos dias, da pressão, dos muitos espectros impalpáveis - sociedades, instituições, "o outro"... - aprendi, disciplinadamente, formas de combate.

No entanto, meu "ciclo troiano" se esgotou. Ardis, espadas, feridas; exausta, tudo o que desejo, hoje, é retornar ao palácio rústico, à filha que não vi crescer, à compreensão e amor de uma ou duas pessoas que me queiram bem a-pe-sar de ser quem (e como) sou. Desejo reencontrar o lar, criar qualquer pequeno espaço de segurança onde a quietude do espírito e da alma me seja possível.

Antes, será inevitável a travessia de um oceano desconhecido, letalmente perigoso, insondável, novo ambiente adverso. Tendo sido insolente e desafiado muitos cuja potência é infinitamente superior à minha, tendo desarmonizado tudo, tendo tomado das armas, presa de minha própria índole colérica, só essa vontade irredutível de encontrar meu lugar me dá certeza de que ainda vislumbrarei terra segura, de que encontrarei a região de meu pertencimento, de que um dia abraçarei quem me amará com lealdade, e repousarei... "Perdão não é o mesmo que rendenção".

Abasteço-me de coragem. Esperam-me bravias águas escuras.

Programa sobre Artes Cênicas na Rádio Cultura FM de Brasília!

2011-10-25T07:27:00.000-07:00

Estreou, em 22 de outubro de 2011, o programa Expertise, na Rádio Cultura FM de Brasília, sintonia 100,9!

Sempre uma entrevista, uma boa conversa, um descontraído bate-papo sobre temas, aspectos e fazeres da cena!

Artistas, técnicos, autores e estudiosos falarão sobre temas específicos dentro do amplo universo das artes cênicas. Teatro, dança, circo, os desdobramentos da performance - a cada semana faremos uma agradável viagem capitaneados por grandes profissionais, que você também passará a conhecer melhor na Cultura FM!

Sábados, 12h às 14h; com reprises às quartas, 20h, e sextas, à meia-noite!

Expertise
O Programa sobre Artes Cênicas da Rádio Cultura FM
Pesquisa, produção e apresentação: Sheila Campos
Sonoplastia: Santana San
Realização: Rádio Cultura FM de Brasília, emissora pública do Distrito Federal.

Curso de História do Teatro!

2011-09-27T23:20:00.000-07:00

Nos meses de outubro e novembro, o Espaço Mosaico vai oferecer, g.r.a.t.u.i.t.a.m.e.n.t.e, o curso de Introdução à História e Teoria do Teatro, ministrado pela professora e pesquisadora Sheila Campos.

O foco neste semestre está na cultura e no teatro grego. Imperdível!!

Início dia 04/10, encontros sempre às terças-feiras, das 19h às 21h30.

Mais informações no blog:

http://espacoculturalmosaico.blogspot.com// ou pelo telefone: 3032-1330.

Aquiles fazendo um sacrifício a Zeus, da Ilíada Ambrosiana,

um manuscrito com iluminuras, do século V

Para Leo.

2011-09-04T08:51:00.000-07:00

"Dificil não é lutar por aquilo que se quer, e sim desistir daquilo que mais se ama.

Eu desisti.

Mas não pense que foi por não ter coragem de lutar,

e sim por não ter mais condições de sofrer".

(Bob Marley)

Enfim, após oito meses de elaboração do luto, de superação, de esquecimento, de reflexões e de aprendizado do perdão, eu me despeço docemente. Amo-o, amei-o e acredito que o amarei profundamente para o resto da minha vida. Mas entendi, também, que a impossibilidade de estar próxima de você não me matará, nem a você. Que outros aspectos influenciam em decisões como esta tanto quanto o amor, ou até mais que ele. Que aprendemos um com o outro e que, inevitavelmente, seguimos nossos próprios caminhos. Desejo profundamente que seja feliz, e terei sempre a feliz lembrança de ter sentido o que senti por nós.

2011-08-11T06:11:00.001-07:00

Por volta de seus 35 anos, as águias enfrentam um alegórico ritual. Procuram o cume da montanha mais alta que possam encontrar e lá se instalam. Arrancam uma a uma as próprias penas, velhas e grandes demais, que já atrapalham o vôo. Em seguida, arrancam suas garras, grandes e retorcidas demais, o que as impedem de capturar suas presas... Por último, esfregam contra a rocha o próprio bico até sangrar e arrancá-lo, para que um novo nasça!

Então, elas podem viver mais 35 anos plenamente.

Hoje, por cinco minutos em que estive com Humberto Pedrancini, um dos mestres do teatro de Brasília, ouvi, surpresa e emocionada: "eu a parabenizo por sua morte, porque sei o quanto dói arrancar as próprias penas, garras, bico"!...

Um tenebroso inverno se conclui. Finalmente, tímidos mas novos brotos surgem aqui e ali...

2011-08-08T20:04:00.000-07:00

Eu acredito em milagres! Eu sou CONTRA a HOMOFOBIA! Eu alimento paixões platônicas (sim, eu alimento...). Eu sou uma daquelas pessoas que se perdem, as vezes, no meio do caminho, descobrem que nao e aquilo que querem, abandonam tudo e começam de novo!... Eu sou muitas falhas...

2011-08-05T14:31:00.000-07:00

Certos textos exigem de seus leitores/intérpretes/ouvintes um tesão autêntico pelas palavras, por suas possibilidades e significados, suas combinações inesperadas, surpreendentes - e pelo arrebatamento que podem nos causar, esse prazer intenso que tem origem na mente, em nossa surpresa divertida e autêntico espanto com a ousadia alcançada, mas que percorre a espinha, a pele, esse prazer que arrepi...a a nuca e escorre até os pés!... Muitos dos textos daqueles que viveram antes de nós nos exigem essa cumplicidade, essa entrega, esse genuíno interesse, para que se possam nos revelar!...

Cyrano de Bergerac, a personagem, nos lembra vívida e de maneira tão bem humorada(!) esse tipo de gozo!... Também nos incita a retomarmos nossos mais elevados ideais: justiça, verdade, amizade, amor, lealdade, simplicidade, coragem, integridade...!...

"Cyrano de Bergerac", a peça, nos mostra que é possível revitalizarmos os clássicos, compartilhá-los de maneira adequada com as novas gerações, revisitarmos esses tesouros e nos deixarmos embevecer por eles!...

...E Bruce G, o ator, nos prova que essa relação não só cerebral, mas sensual, íntima, despudorada, erotizada com a palavra é necessária - e aponta um nível de aproximação ator-personagem-público do qual quase nos havíamos esquecido!...

Por causa de "Cyrano de Bergerac", hoje eu acordei amorosa!... Sensibilizada, novamente sonhadora, idealista, intensa e apaziguada por essa beleza múltipla, que me saciou olhos, ouvidos, pele, sexo... E alma!...

"Até o fim da minha vida..."

2011-08-05T14:28:00.000-07:00

"Ninguém (seja homem ou mulher) é bonito fisicamente, esbelto, bom de cama, e j...ovem pra toda vida... A velhice vem pra todos, e com ela a solidão para os que pensam dessa forma! Quem ama não enxerga os defeitos que o tempo traz... Mas aprende a transformá-los em motivos para amar ainda mais"!...

Singelos prazeres.

2011-07-28T12:48:00.000-07:00

Amo o visual retrô muito antes de ter se tornado moda!... Lembro do espanto que despertava em proprietários de "bazares" ou responsáveis por estes (que nem se chamavam "brechós" ainda) quando me viam, filha da classe média, remexendo roupas e bolsas velhas descartadas por outros...

Na Comunhão Espírita de Brasília existia uma portinha - literalmente, uma portinha - onde repousavam entulhados, sempre algo bagunçados, os mais diversos itens... Um dia, encontrei uma bolsa tipo "maleta de médico", com alça de madeira, em couro envernizado, que tinha uma lateral inteira descosturada. Comprei-a por R$ 1,00 (um real). Levei-a a uma boa sapataria da cidade e gastei cerca de R$ 20,00 para que costurassem essa lateral. E desfilei felicíssima, por anos, a minha "maleta de médico" negra com alça de madeira, até dá-la de presente a uma amiga!

Existia outro bazar que funcionava em uma sobreloja no Setor Comercial Sul. Seu forte eram casacos de inverno, que os atendentes explicavam serem doações de pessoas (provavelmente mais abastadas) de países frios, e que passavam a ser vendidos aqui a preços não tão módicos quanto deveriam, mas acessíveis ao meu bolso de radialista!

Adquiri nesse brechó um casaco com gola de pele, lindíssimo, com o qual saracoteei por Brasília (famosa por "não ter inverno") bons meses!... Apresentei um dos muitos eventos musicais da UnB com ele! Até o dia em que, inexperiente, julguei que era necessário "lavá-lo": pacientemente, descosturei a gola de pele, que guardo até hoje, e o depositei caprichosamente na máquina de lavar!...

O casaqueto que da máquina saiu não era mais capaz de agasalhar um braço meu (!). Felizmente, tinha uma colega de curso pequenina, baixinha e magrinha, que me era muito querida, Simone; dei-lhe o casaco explicando toda a minha proeza, e fiquei feliz por ver que o que eu quase havia inutilizado ainda poderia ser bem aproveitado!

Outro casaco substituiu esse logo depois! Guardo-o até hoje, uso-o generosamente e amo-o (na medida em que é possível "amarmos" nossas coisas)! Já me protegeu em muitas edições do "Festival de Música Candanga da UnB" desde que passou a acontecer no Centro Comunitário da UnB, à beira do lago, bem como em idas às atrações do CCBB, que, também por sua proximidade com o lago de Brasília, nos faz experimentar uma sensação térmica infinitamente mais gelada que qualquer outra região que frequento!...

Além de me acompanhar em minhas empreitadas, esse segundo casaco já ajudou a compor uma personagem feminina das peças curtas de Bernard-Marie Kóltes, "Roberto Zucco" - como não poderia deixar de ser, uma socialite entediada e fria que se vê sequestrada pelo personagem-título.

Amo brechós tanto quanto amo sebos! Em tempos de "vacas magras", como agora, não posso nem passar diante da porta de qualquer um desses!... Acho mesmo que todas as peças teatrais encadernadas que adquiri na vida foram compradas em sebos. Livros de arte, biografias de dramaturgos, atrizes e dançarinas!... Um banquinho de madeira ao meu alcance e lá se vai uma tarde inteira de minha semana a respirar poeira entre as estantes!

...Além, é claro, de uma considerável quantia de dinheiro.

O que me entristece é verificar que, com o aumento dessa demanda, os sebos "esqueceram" seu papel de tornar acessível o que nem sempre o é, e quase equiparam seus valores aos das livrarias burguesas da cidade!

Sempre me extasiou reformar coisas antigas e dar-lhes sobrevida; mas isso vem de meu interesse por reciclagem há mais de década! Por isso mesmo, fico até feliz em ver o interesse cada vez mais popularmente disseminado pela estética chamada "retrô"!... Que ela se amplie, amadureça e permaneça!

Mulheres "Intensas".

2011-07-26T13:03:00.000-07:00

Três madrugadas insone me renderam uma fase "leituras água com açúcar". Depois de grudar por duas noites inteiras em um dos livros da best seller Marian Keyes ("Sushi") e, ontem, avançar até a metade de "Mulheres Boazinhas vão para o Céu, as más vão à Luta", cheguei a uma conclusão.

Não há problema algum em ser "uma mulher intensa"; o problema tem início quando esse traço de personalidade se choca com os cerceamentos que sofrem as mulheres fortes. "Confundem" sua força com agressividade, sua insatisfação com "histeria", manipulam-nas, diminuem-nas, de tudo fazem para mantê-las cordatas. Aí começam as depressões, o exaurimento, a neurose.

Mulheres fortes estão aí para conquistarem o mundo!... E são diariamente desmotivadas a fazê-lo. O vigor das mulheres enérgicas sempre existiu e sempre apavorou. Uma de suas denominações mais antigas - que não deixava de consistir, também ela, em uma forma de alheamento e controle, ao associá-las a um pretérito "masculino" - era a de "mulheres viris".

E todos nós sabemos o "perigo" que representavam as mulheres viris...

Amor, paixão, solidão?

2011-07-21T18:33:00.000-07:00

O texto de Martha Medeiros, que reproduzo abaixo, me faz refletir e me convencer que, de fato, estabeleço grandes distinções entre algumas coisinhas que acredito serem muitas vezes confundidas, emaranhadas, mal-esclarecidas talvez, nos meandros das mentes - e afetos - femininos...

Sempre me faz rir saber que eu "e a torcida do Flamengo" estamos sós!... E nenhum estranhamento isso me provoca. Porque somos individualistas, porque somos imediatistas, cada dia mais infantilizados, temos dificuldades em expressar nossos limites e dificuldades e, em consequência, de negociar, e em decorrência de tudo isso, lidamos muito mal com frustrações e a necessidade de "ceder" que qualquer relação exige.

Nossas ligações são cada vez mais curtas. Ao menos a mim parecem... Não me ressinto disso, não "brigo" contra meu tempo. Se este é o mundo no qual vivo, paciência. Usufruo da melhor maneira possível de suas vantagens e administro como posso o ônus de minha época.

E as vantagens superam em muito as desvantagens! Não serei coagida a permanecer em uma relação insatisfatória, por exemplo, presa a um homem que eu não deseje, que não me satisfaça, ou que me traia, com quem eu não tenha afinidades, etc., como muitas mulheres antes de mim se viram obrigadas.

Também não "obedecerei" a ninguém. Não precisarei omitir opiniões até desistir de ter as minhas próprias, como tão comumente gerações passadas "aprenderam"...

Não dependerei financeiramente. Nunca precisei ou precisarei pedir dinheiro para fazer as compras da casa ou "para uma coisinha da qual gostei", como se fosse uma criança ou incapaz.

Confesso que não sou uma "essencialista"; não acredito que "o amor" seja universal, atemporal, dado, condição intrínseca da existência...

Construção humana que adquire novas facetas a cada época, o amor me parece nascer da convivência, do desejo de amar, da disponibilidade individual para isso. E da sorte. Da sorte de encontrar alguém em um momento parecido com o seu e desejando a mesma coisa!

O que chamamos "amor" talvez seja essa convivência prolongada na qual você abre mão de agir unicamente em razão de seu prazer ou interesses e se sacrifique um pouco: pelo bem-estar de seu(ua) parceiro(a), pela criação e educação de um filho... Convivência e grandes ou pequenos investimentos que, ao fim de alguns anos, fazem perceber uma certa "consistência", uma noção de segurança emocional e material advinda de uma parceria que foi escolhida e priorizada.

Não tive a sorte de viver um "amor" como este que descrevo, como o que imagino. Minto se disser que nunca experimentei qualquer tipo de amor. Vivi um "amor" neurótico: acredito ter sentido algo forte, denso e que considerava "indestrutível", a que nomeei "amor", e que me manteve por três anos irredutível ao lado de alguém que mentia, que me manipulava, que me magoou muitas vezes e que (como não poderia deixar de ser) me marcou fatalmente.

- Meu "amor", como meu temperamento, parece ser uma grande teimosia -

Grandes prazeres, iguais decepções, não choramingo as perdas da vida. Claro é que, por vezes, essas perdas podem se dar em meio a choques, descobertas, traumas profundos que nos marcarão para sempre e poderão nos levar a duvidar de nosso próprio discernimento... Mas a vida é uma "luta" por sua própria natureza: uma luta contra o meio, uma luta contra as adversidades, uma luta da natureza, uma luta entre fortes e fracos...

...De modo que não me incomoda, absolutamente, estar na companhia da "torcida do Flamengo"! :D

Não sinto falta desse "amor". Sinto falta, isso sim, de outras coisas associadas somente a ele, como se nos fossem "autorizadas" apenas sob sua "tutela"...

Beijos arrebatadores, abraços, sedução...!... Talvez seja "confortável" admiti-los condicionados por esse parâmetro, o de um "amor nascente". Mas beijos arrebatadores não conduzem, necessária e infalivelmente, a "relações de amor". Talvez ocorra até o contrário: se as longas e sólidas relações repousam sobre decisões tomadas de parte a parte, essa química do desejo que descontrola nosso metabolismo não deve ser boa influência!... Não quando está em sua máxima potência, não quando ainda tem o poder de nos deixar ofegantes, zonzos e asfixiados...!...

Sinto que experimentei o tão famoso "amor". Só o tempo apaziguará a experiência e organizará as lembranças naquela doce sucessão de imagens belas e enevoadas... Minha curiosidade está saciada, e não vivo sôfrega como se estivesse "perdendo algo" que só eu não havia, ainda, encontrado.

No entanto, esses outros detalhes... Beijos arrebatadores, asfixia, adrenalina, coração batendo forte - o encontro, ainda que breve, passageiro, único!... Essa experiência sensorial que os homens parecem compreender tão bem, e às quais se permitem há milênios!...

Pergunto-me o por que de a possibilidade disso usufruir se reduz para as mulheres, se recusa...

Se o amor "é imprevisível", um pouco de paixão é possível! Ou deveria ser: acessível, quotidiana, recorrente, rotineira!...

Talvez porque achem que qualquer beijo selará um "casamento", as mulheres se enciumem tanto umas das outras... Olhar intensamente uma pessoa, beijá-la, tocá-la, não implica que aquela séria parceria esteja nascendo. Implica, sim, que um desejo momentâneo, que pode se extinguir amanhã, está tendo lugar para se concretizar, está tendo um espaço para sua "verificação".

Eu, de minha parte, cada vez mais sinto-me convencida de que são imprescindíveis os beijos arrebatadores, em sua unidade materializada, que tão bem nos fazem esquecer desse tipo de "solidão" que permeia discursos e engendra o medo. O beijo é "estar junto" - sem promessas, sem contratos, sem futuro! O beijo, sim, é pura eternidade!...

A Impontualidade do amor

Você está sozinho. Você e a torcida do Flamengo. Em frente a tevê, devora dois pacotes de Doritos enquanto espera o telefone tocar.

Bem que podia ser hoje, bem que podia ser agora, um amor novinho em folha.

Triiiiiiiiiiiimmm!

É sua mãe...

Quem mais poderia ser?

Amor nenhum faz chamadas por telepatia. Amor não atende com hora marcada.

Ele pode chegar antes do esperado e encontrar você numa fase, sem disposição para relacionamentos sérios. Ele passa batido e você nem aí. Ou pode chegar tarde demais e encontrar você desiludido da vida, desconfiado, cheio de olheiras. O amor dá meia-volta, volver.

Por que o amor nunca chega na hora certa?

Agora, por exemplo... ... que você está de banho tomado e camisa jeans.

Agora que você está empregado, lavou o carro e está com grana para um cinema.

Agora que você pintou o apartamento, ganhou um porta-retrato e começou a gostar de jazz.

Agora que você está com o coração às moscas e morrendo de frio.

O amor aparece quando menos se espera e de onde menos se imagina.

Você passa uma festa inteira hipnotizado por alguém que nem lhe enxerga, e mal repara em outro alguém que só tem olhos pra você. Ou então fica arrasado porque não foi pra praia no final de semana. Toda a sua turma está lá, azarando-se uns aos Outros, sentindo-se um ET perdido na cidade grande, você busca refúgio uma locadora de vídeo, sem prever que ali mesmo, na locadora, irá encontrar a pessoa que dará sentido a sua vida.

O amor é que nem tesourinha de unhas, nunca está onde a gente pensa.

O jeito é direcionar o radar para norte, sul, leste e oeste.

Seu amor pode estar no corredor de um supermercado, pode estar impaciente na fila de um banco, pode estar pechinchando numa livraria, pode estar cantarolando sozinho dentro de um carro.

Pode estar aqui mesmo, no computador, dando o maior mole.

O amor está em todos os lugares, você que não procura direito.

A primeira lição está dada: ... o amor é onipresente.

Agora a segunda:

...mas é imprevisível!

Jamais espere ouvir "eu te amo" num jantar à luz de velas, no dia dos namorados. O amor odeia clichês.

Você vai ouvir "eu te amo" numa terça-feira, às quatro da tarde... depois de uma discussão e... as flores vão chegar no dia que você tirar carteira de motorista, depois de aprovado no teste de baliza. ...

Idealizar é sofrer !

Amar é surpreender !

(Martha Medeiros)

Tempestade...

2011-07-18T17:45:00.000-07:00

Eu realmente p-r-e-c-i-s-o que a tempestade acabe e um novo arco-íris embeleze o céu!...

Se foi...

2011-07-07T17:36:00.000-07:00

Se Va, Se Va, Se fue

Con el anhelo dirigido hacia ti
yo estaba sólo, en un rincón del café
cuando de pronto oí unas alas batir,
como si un peso comenzara a ceder,
se va,
se va,
se fue…
Tal vez fue algo de la puesta de sol,
o algún efecto secundario del té,
pero lo cierto es que la pena voló
y no importó ya ni siquiera porqué,
se va,
se va,
se fue…
Algunas veces, mejor no preguntar,
por una vez que algo sale bien,
si todo empieza y todo tiene un final,
hay que pensar que la tristeza también
se va,
se va,
se fue…

Se Va, Se Va, Se Fue (Tradução)

Com o anseio dirigido para ti

Eu estava só em um canto do café

Quando de repente ouvi umas asas baterem,

Como se um peso começasse a ceder,

Se vai,

Se vai,

Se foi...

Talvez foi algo do pôr do sol,

Ou algum efeito secundário do chá,

Porém o certo é que a pena voou

E não importou já nem sequer porquê,

Se vai,

Se vai,

Se foi...

Algumas vezes, melhor não perguntar,

Por uma vez que algo sai bem,

Se tudo começa e tudo tem um final

Há de pensar que a tristeza também,

Se vai,

Se vai,

Se foi...

http://www.youtube.com/watch?v=o7xvwZMLaPA&feature=related

Jorge Drexler

Eu acredito neste outro mundo possível, do qual este nosso mundo está prenhe...

2011-06-24T11:46:00.000-07:00

http://www.youtube.com/watch?v=mdY64TdriJk&feature=share

Feridas minhas de cada dia.

2011-06-23T19:45:00.000-07:00

Preocupo-me, preocupo-me terrivelmente. Tenho o hábito de me consumir por antecipação! Sofro só de pensar na quantidade de coisas que "tenho que" ou que desejo fazer - duas esferas que raramente coincidem...

Acordo tarde nos últimos dias, e não por falta do que fazer: queria ter ido à academia, ao salão de beleza, queria ter escrito mais, contactado o orientador, ter estudado francês, inglês, cuidado melhor das tarefas de casa...!...

Mas, algo desanimada - des-ânima, "sem alma" - tenho acordado tarde e tomado banho ainda atordoada.

Uma amiga me liga: "você já enviou a primeira versão para o orientador"?

Sinto-me péssima! Lembro que anoto milhares de coisas em muitas agendas (hoje em dia são três) e, ainda assim, me atraso em tudo! Quando serei a pessoa eficiente, concentrada, focada e produtiva que tanto desejo ser??!!!

Eu quero ser uma máquina!!!!

Tento então o salão de beleza. Algo tão banal que não mereceria registro, não fosse minha imensa dificuldade em assimilá-lo em minha rotina. Desde sempre, um desastre: acabava de fazer as unhas, estragava alguma! Minha mãe arrumava meu cabelo, eu corria e suava!... Em lugar de vestido em ordem e sorriso suave, estava sempre com a roupa rasgada, short já sujo e camiseta, sangrando, caída de alguma árvore!... Mãos e braços grandes demais, que eu não sabia governar, e pernas que se batiam em toda e qualquer quina, parede, saliência que encontrasse! Sempre fui uma "superfície de hematomas"... Acho que eu nasci moleque no corpo errado.

(Uma falta de elegância, de feminilidade, de "discrição" e de suavidade que me marcou muito. E marca, incomoda, até hoje.)

Minha mãe criou-nos como achou que deveria. Mas a impressão que me restou, depois de adulta e já fora de casa, era a de que ela tentara moldar barbies... E, num processo um pouco inconsciente, caí no extremo oposto.

"Enfeitara-nos" para tentar nos fazer casar. Bem, casamento era o objetivo de minha mãe em relação ao futuro das três filhas - mas não era exatamente o meu!...

Eu queria paixão, queria intensidade, queria arte e queria experimentar tudo no mundo!

...Não me preocupava em ser uma mulher arrumada, mesmo porque já me sabia bonita. Havia um tanto de arrogância nessa crença, eu acho, mas havia, sobretudo, uma saudável despreocupação!...

(...Que se tornou algo destrutivo, uma espécie de decadência!)

Não consigo evitar de me sentir desolada, apesar de saber que isso não me serve de nada...

Como me manter "uma mulher de Nova" e ainda estudar para o concurso/escrever a dissertação/aprender melhor inglês/aprimorar o francês/correr no parque/malhar na academia/investir na carreira de atriz/dar aulas/escrever peças/capítulos de livros/telefonar para a família e amigos sem falta, assistir espetáculos, ouvir o último e quentíssimo CD da temporada, entender de economia, acompanhar os telejornais, manter-me atualizada...?????!!!!!....

Sinto-me massacrada!

Nem comecei, acho que nem tentei, ainda, e sinto-me massacrada por tudo!

Sinto falta de qualquer coisa que me desse a impressão de não estar sozinha, de não estar falhando tão largamente, de não estar caminhando na contramão...

Há momentos em que tudo o que devemos fazer é nos recolher. Voltarmos atenção e energias para nossas próprias entranhas, para nossos medos, dificuldades, para limites que julgávamos superados...

Há momentos na vida em que não temos nada a oferecer. Nada!, nada que possa ser contabilizado, nada que faça diferença - um pouco de alegria, de companheirismo, ou de sedução, de arrepios e descobertas; há momentos na vida em que estamos, inevitavelmente, empobrecidos de nós mesmos. Nestes momentos da vida, mais deveríamos ter vergonha, pudor, mais deveríamos nos tornar invisíveis.

Mas a vida, insensível à nossa sensibilidade romântica, desagradavelmente nos intima. Quando o mundo vai parar para eu me recompôr?! Tento em vão criar artificialmente "parênteses", pausas, nadas, silêncios.

"Reconhecimento".

2011-05-09T16:05:00.000-07:00

Experiência realizada em laboratório dispôs três filhotes recém-nascidos de macacos, em diferentes espaços, e ao primeiro fez acompanhar uma macaca maternal que diligentemente cuidou do bebê; ao segundo, fez acompanhar uma macaca agressiva, que unicamente batia no filhote; e ao terceiro, fez acompanhar uma macaca de pelúcia, um brinquedo incapaz de interagir com o animal.
Surpreendentemente, os cientistas alcaçaram o seguinte resultado: o primeiro bebê sobreviveu e cresceu bem; o segundo bebê, mesmo apanhando constantemente, sobreviveu; já o terceiro filhote, sem ter recebido qualquer toque ou atenção, não resistiu.

Confesso que não me reconheço. Não gosto mais das pessoas de quem gostava, não invisto mais em quem me maltrata.

Aquela culpa profunda, de origem antes inexplicável que eu herculeamente carregava, finalmente me abandona!...

Começo a compreender. A necessidade de me cercar de quem me flagelasse esvai... Não sinto, mais, culpa por tudo, por todos, pelo o que tenho ou pelo que sou.

Porque eu assumi a responsabilidade pelas frustrações, raivas e recalques de quem era responsável por mim desde muito cedo. E, de tanto ouvir as imprecações, passei a acreditar que por minha causa tudo havia dado errado, passei a acreditar que maculara suas juventudes, que iniviabilizara seus futuros imprevisíveis de possibilidades infinitas!...

Muitos anos se passaram até que a verdade mais singela se revelasse: culpa nenhuma me cabe; não fui eu quem escolheu seus caminhos. Não fui eu quem impossibilitou a realização dos sonhos de quem quer que seja.

O dobro de uma vida para começar a compreender. E a parar de me torturar, sabotar, ferir e machucar, parar de permitir a maldade, a malícia, a manipulação melíflua!

- Porque esses crimes são enterrados tão fundo em nossas sensibilidades, cobertos por tantas camadas de covardia e crueldade, disfarçados por tanto verniz de "sacrifícios, sofrimento e lágrimas", que se convertem nessa culpa arrasadora que detona uma bomba-relógio dentro do inocente, do mais fraco, do indefeso, justamente por obra de quem devia protegê-lo! -

Não sei precisar se na psicanálise, ou em outra das muitas linhas de tratamento, um termo define o tipo de relação que a macaca agressora e o filhote ilustram: uma relação de "amor negativo". Ainda que por vias negativas, destrutivas, eu consiga atenção, o olhar do outro, um pensamento do outro - a agressão é um tipo de "contato"! -, ainda que me doa, destrua, dilacere, por este caminho penoso eu irei vagar, porque impossível aos seres vivos é sobreviver à absoluta indiferença.

E por vales tortuosos rastejei, por trevas, e sangue, e pedras rastejei.

Uma libertação! Só posso dizer que é uma libertação entender que nem toda geradora "ama" suas crias; que as muito doentes, frustradas, recalcadas, problemáticas, tendem a matá-las, tentam matá-las - não à la Medea, de dia e às claras, consumindo a casa em chamas e chamando para si toda a responsabilidade da catástrofe; mas insidiosa e dissimuladamente, maldosamente, por pragas e invejas, espionagens, maledicências, por sabotagens e abandono, por uma frieza calculada, por raiva das crias e de todas as mulheres, por ser traída, mal-amada, indesejada, enjeitada, por ser feia e por ser desinformada, por não suportar ver crescer à sua frente outras mais afortunadas, mais protegidas, mais belas...

- A capacidade destruidora das fêmeas desequilibradas não se mede!... Não se adivinha... Não se acredita! -

Como não acreditei, ano após ano, década após década. Até que as milhares de sessões vêm me acudir: "por que você assumiu a responsabilidade pela infelicidade dela"?...

"Por que você selecionou várias dessas macacas agressivas para te baterem"?

"Por que você dá voz e armas às pessoas que te querem mal"?

De repente, o horror apazigua... Quando as escolhas de outrem não podem mais nos crucificar, lentamente conseguimos soltar as cordas, facas, pregos, cacos de vidro. Sinto pena de minha carne retalhada e uma vergonha imensa de ver o que restou de mim mesma. Mas sou o que me restou.

Mas, lá no fundo, a natureza pulsa, transgride, desobedece todas as más profecias!... Ainda restam forças, esperança e vontade de recomeçar. Ainda que eu não passe de um pequeno monstro, aberração, monte de carne em cicatrizes, acredito que ainda vale a pena seguir adiante. Mais um pouco. Nunca mais para protagonizar nada, mas para finalmente enxergar as belezas enevoadas, que me haviam sido negadas, cega que vivi até agora.

Quase me mataram. Quase!...

Mas os fantasmas levantam vôo, revelam-se espectos, impotentes imaterialidades. Compreendo, gradativamente tudo se torna mais claro. E um fiapo de esperança ilumina toda uma nova estrada.

Acho que estou sentindo a sua falta...

2011-04-20T21:23:00.000-07:00

Não, não é carência.

É uma recaída no meu antigo padrão trash, segundo o qual fico em busca de adrenalina enfurecidamente, como uma dependente!...

Está passando... Passa... Volta... Tornará a passar...

Ou eu administro isso e mantenho minha tranqüilidade, ou não conseguirei ficar sem ele.
A melhor definição do que me acomete que já vi foi dada por amiga:

“Quem mandou ser insuportavelmente intensa? É complicado sermos o que somos! Faltam coragem e atrevimento aos que arriscam uma contradança”...

A Vida não admite Rascunhos...

2011-04-20T21:13:00.000-07:00

Decidi publicar meus rascunhos. A vida é turbulenta, instável, tensa muitas vezes. Por que ocultar isso? Por que demonstrar apenas vitórias e dias de alegria, glórias e divertimentos?

Decidi aprender a viver uma relação madura com a vida - bem, o mais madura que eu consigo, afinal estamos aqui, discutindo tudo isso em um blog, não é mesmo? Cometo erros e exageros, sobre erros e exageros, sobre erros e exageros... Mas não me apraz ocultá-los. Aquela atmosfera de encantamento e mágica de filme americano não me convence, inexiste em meu dia-a-dia. Nada disso! A realidade é muito mais árida, entediante, carente de arrebatamentos ou asfixia grande parte do tempo, e distancia-se em muito do "filme de ação e romance" que eu desejava ou acreditava protagonizar nessa minha "adolescência tardia".

Eis o retrato desglamourizado do que sou: uma mulher repleta de dificuldades, falhas, pânico, traumas, mal-humor, perfeccionismo, preocupada porque está envelhecendo, engordando, enfeiando, se cansando, e ainda correndo contra o relógio para cumprir mil e uns compromissos, tentando se relacionar com todos da melhor forma que consegue... E ainda ambicionando amadurecer.

Prazer em conhecer.

Ainda os mitos...

2011-04-13T07:34:00.000-07:00

Algo em meu caminho quis que eu internalizasse uma tendência que, hoje, me condena.

A atração por desafios excruciantes, dolorosos, sobrehumanos, que não só busco como enfrento, e aos quais - após o flagelo e o esforço indescritíveis -, abandono, perco, permitindo que a rocha gigantesca role novamente para o sopé da montanha!...

Um ciclo que se repete em minha vida, triste destino, vontade dos deuses ou obra de humanos, talvez castigo de minha própria hybris, esse temperamento indomável que ostento.

E me espanto, assusto, exaspero com a sina!

Dia não há em que a rocha monumental não me esfole e desfigure mãos, rosto, corpo, alma; e vez ainda não aconteceu de eu, finalmente alcançando o topo, me tenha permitido a maior das recompensas: a paz da conclusão da tarefa e a liberdade depois dela! Talvez algum outro prêmio, um diploma (ou dois, até três que deixei para trás), melhores chances, uma vaga, crescimento em várias esferas...

Mas algo maior, inexprimível, que reside em mim e não na rocha, não admite essa passagem para outra aventura... Hoje, ciente disso, tento reverter a fúria dos deuses que a essa montanha me aguilhoou.

Retorno!

2011-04-06T23:12:00.000-07:00

Cerca de três anos após o incidente que me obrigou a deletar dois blogs mantidos desde 2005, retorno.

Inteira, ainda que um incrível naco de meu peito tenha sido arrancado, dilacerado em garras de uma ave furiosa e faminta. Sangro!...

Mas esse centro teima em se refazer, reconstruir, teima em se recompor pouco a pouco. Nesse processo, desfaleço inteira e me reergo, para logo sucumbir logo adiante!

Palavras, letrinhas, tinta, espaço, e eis que toda a liberdade do mundo me é oferecida, o céu e os ventos, para esses gritos que ninguém ouvirá, mas que ecoarão enquanto me agrilhoarem os arcos no alto da montanha, e essa fera me vier abocanhar, e eu não conhecer a paz!...

Porque experimentei do fogo que incendeia tudo, e maculei inteiro esse órgão que bombeia e marca a marcha das almas sobre a terra, caí, condenada à águia que o vem remover a cada dia. E da grande ferida jorram litros do meu sangue e gozo e lágrimas!

Mas também não morrerei eu, por pura teimosia e ancestral força de titã, bendita e amaldiçoada com essa fúria indômita que me arremessa de encontro ao interdito, que eu arrombo, transgrido, para logo ser castigada, mas sem o poder evitar!... É que esta é a minha natureza.

Dissolvo-me inteira e, ainda assim, resisto, densa e gélida, diáfana ou fervente, à águia. Tempo haverá em que a lucidez, recobrada, me libertará.

Quotidiano: caminhada pelas ruas de Brasília!

2009-11-11T11:45:00.000-08:00

Com algum atraso, estou "apaixonada" pelas câmeras de vídeo em celulares!... Tardiamente comecei a experimentar a minha; e começo a divulgar minhas explorações.

Como não poderia deixar de ser, privilegio o quotidiano, com breves comentários sobre hábitos e costumes que me chamam a atenção em Brasília, sempre sob a perspectiva de moradora da cidade. Convido-os para este breve passeio! Espero não cansá-los! ;D